LEGENDE
Afficher toutes les réponses
Accueil blagues
Accueil blagues
Contenant des propos vulgaires.
Contenant des propos pouvant choquer les âmes très (mais alors vraiment très très) sensibles.- L'appéciation des blagues est notée sur 5.
BLAGUES
Dissection?!
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- « En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégoûté. »
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- « Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leurs doigts dans l'anus du mort et sucent leurs doigts après les avoir retirés.
Quand tout le monde a terminé le prof les regarde et leur dit:
- « La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index... »
- « En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégoûté. »
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- « Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent leurs doigts dans l'anus du mort et sucent leurs doigts après les avoir retirés.
Quand tout le monde a terminé le prof les regarde et leur dit:
- « La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index... »
Combien de temps me reste-il?
Le docteur dit à son patient :
- « J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. »
- « Commencez par la mauvaise. »
- « J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. »
- « 24 HEURES ! Mais c'est horrible ! C'est incroyable ! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? »
- « Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... »
- « J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. »
- « Commencez par la mauvaise. »
- « J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. »
- « 24 HEURES ! Mais c'est horrible ! C'est incroyable ! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? »
- « Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer... »
Multiples fractures...
Le homme va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je touche mon épaule, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon coude, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma hanche, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon genou, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma cheville, ça me fait mal!
Le docteur lui touche le bras et lui demande :
- Et ici ?
Le patient répond non. Et là le docteur lui rétorque :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
- Lorsque je touche mon épaule, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon coude, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma hanche, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon genou, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma cheville, ça me fait mal!
Le docteur lui touche le bras et lui demande :
- Et ici ?
Le patient répond non. Et là le docteur lui rétorque :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
Signe astrologique?
Un homme sort du cabinet de son docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, puis il marmonne:
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande:
- Docteur, c'était quoi déjà ?
- Cancer.
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus !
Il remonte chez le docteur et lui demande:
- Docteur, c'était quoi déjà ?
- Cancer.
Le médecin mécanique!
Un homme se plaint à son ami :
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.
Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat."
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.
Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat."
Fatalité absolue...
Un homme va chez son médecin pour faire un bilan complet. Le médecin après auscultation lui dit :
- Ah là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
- Oh non !?! Tout sauf ça... Combien de temps me reste-t-il?
- 10...
- 10? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? Enfin 10 quoi?!
- 10... 9... 8... 7...
- Ah là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
- Oh non !?! Tout sauf ça... Combien de temps me reste-t-il?
- 10...
- 10? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? Enfin 10 quoi?!
- 10... 9... 8... 7...
Signe astrologique?
Un homme sort du cabinet de son docteur. Il appelle l'ascenceur, monte dedans, puis il marmonne:
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!
Il remonte chez le docteur et lui demande:
- Docteur, c'était quoi déjà?
- Cancer.
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!
Il remonte chez le docteur et lui demande:
- Docteur, c'était quoi déjà?
- Cancer.
Le médecin mécanique!
Un homme se plaint à son ami :
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.
Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat."
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.
Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat."
Multiples fractures...
Le homme va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je touche mon épaule, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon coude, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma hanche, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon genou, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma cheville, ça me fait mal!
Le docteur lui touche le bras et lui demande :
- Et ici ?
Le patient répond non. Et là le docteur lui rétorque :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
- Lorsque je touche mon épaule, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon coude, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma hanche, ça me fait mal!
- Lorsque je touche mon genou, ça me fait mal!
- Lorsque je touche ma cheville, ça me fait mal!
Le docteur lui touche le bras et lui demande :
- Et ici ?
Le patient répond non. Et là le docteur lui rétorque :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
Publicité
Liens commerciaux