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Coquine [2]
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Contenant des propos vulgaires.
Contenant des propos pouvant choquer les âmes très (mais alors vraiment très très) sensibles.- L'appéciation des blagues est notée sur 5.
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Coquine [2]
BLAGUES
Le Lapin et l'ours
C'est l'histoire d'un lapin dans la montagne qui court aussi vite qu'il peut parce qu'il est poursuivit par un ours qui veut le bouffer...
.....ils courent ils courent et arrivent à une forêt ....
Là, une fée apparaît et crie STOP !
Alors le lapin et l'ours s'arrêtent, la regardent d'un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun.
L'ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d'oursons.
Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles.
L'ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours.
Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes.
L'ours : moi pour mon dernier voeux j'aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu'elles me voient.
Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d'un air satisfait dit : et moi je voudrais que l'ours soit homosexuel!!!! Et il se casse à fond sur sa moto.
.....ils courent ils courent et arrivent à une forêt ....
Là, une fée apparaît et crie STOP !
Alors le lapin et l'ours s'arrêtent, la regardent d'un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun.
L'ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d'oursons.
Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles.
L'ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours.
Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes.
L'ours : moi pour mon dernier voeux j'aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu'elles me voient.
Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d'un air satisfait dit : et moi je voudrais que l'ours soit homosexuel!!!! Et il se casse à fond sur sa moto.
La drogue et les animaux
C'est un lapin qui court dans la savane, et qui voit une girafe en train de se rouler un joint. Le lapin lui dit:
- "Pose ton joint, arrête de ruiner ta santé, viens plutôt courir avec moi!"
La girafe trouve que c'est une bonne idée, et décide de suivre le lapin. Ils passent devant un rhinocéros qui s'apprête à sniffer une ligne de coke, et le lapin lui dit:
- "Laisse tomber la coke, viens plutôt courir avec nous!"
Le rhinocéros les suit, et ils continuent à courir, jusqu'à ce qu'ils arrivent devant un lion qui est en train de se préparer un fix. Le lapin commence à lui dire:
- "Laisse tomber l'héro, viens plutôt..."
Et là, le lion se lève et lui met une grosse patate. Le lapin tombe, inanimé. La girafe et le rhinocéros disent alors au lion:
- "Mais pourquoi t'as fait ça, il voulait que notre bien !!"
Le lion leur répond alors:
- "Non mais ce con me fait chier pour que je cours avec lui chaque fois qu'il bouffe de l'ecstasy!!"
- "Pose ton joint, arrête de ruiner ta santé, viens plutôt courir avec moi!"
La girafe trouve que c'est une bonne idée, et décide de suivre le lapin. Ils passent devant un rhinocéros qui s'apprête à sniffer une ligne de coke, et le lapin lui dit:
- "Laisse tomber la coke, viens plutôt courir avec nous!"
Le rhinocéros les suit, et ils continuent à courir, jusqu'à ce qu'ils arrivent devant un lion qui est en train de se préparer un fix. Le lapin commence à lui dire:
- "Laisse tomber l'héro, viens plutôt..."
Et là, le lion se lève et lui met une grosse patate. Le lapin tombe, inanimé. La girafe et le rhinocéros disent alors au lion:
- "Mais pourquoi t'as fait ça, il voulait que notre bien !!"
Le lion leur répond alors:
- "Non mais ce con me fait chier pour que je cours avec lui chaque fois qu'il bouffe de l'ecstasy!!"
Paradis
Un homme, venant de mourir, doit faire le récit de sa mort devant saint Pierre:
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous."
"Ah bon? répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."
"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc à la suite de cette histoire me voilà ici avec vous."
"Ah bon? répond Saint-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...".
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint-Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché tout nu dans un frigo..."
Couple alcoolo!
Durant une conférence sur les méfait de la boisson, un professeur de médecine explique :
- « L'alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son maris parce qu'il boit. »
Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il
boire pour que cela arrive ? »
- « L'alcool est un facteur certain de mésentente dans le couple. Très souvent, découragée, la femme quitte son maris parce qu'il boit. »
Un auditeur lève alors le doigt pour demander la parole :
- « Docteur, en pratique, quelle quantité faut-il
boire pour que cela arrive ? »
Qu'est-ce?
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat;
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 60 chat.
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Ceci est est chat.
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Ceci est manière chat.
Ceci est de chat;
Ceci est tenir chat.
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Ceci est occupé chat.
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Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 60 chat.
Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...
Le perroquet au bistrot
C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas des raisins ici!
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous?
- Non, répond le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?
- Avez-vous des raisins ?
- Non on n'a pas des raisins ici!
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande:
- Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?
Le lendemain le perroquet est de retour et demande :
- Avez-vous des clous?
- Non, répond le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?
Le paysan pas si net!
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas une pièce en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule! Comment ça va?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement tout va...
Le paysan, estomaqué :
- De Dieu! Vous faites parler les poules?
Le type lui répond:
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache:
- Salut la Vache, comment ça va?
La Vache lui répond:
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon tout va...
Le Paysan:
- Mon Dieu! Les vaches aussi?
Le type:
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au type:
- Pas elle, l'écoutez pas! C'est une menteuse!
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas une pièce en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule! Comment ça va?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement tout va...
Le paysan, estomaqué :
- De Dieu! Vous faites parler les poules?
Le type lui répond:
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache:
- Salut la Vache, comment ça va?
La Vache lui répond:
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon tout va...
Le Paysan:
- Mon Dieu! Les vaches aussi?
Le type:
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au type:
- Pas elle, l'écoutez pas! C'est une menteuse!
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