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Coquine [2]
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Contenant des propos vulgaires.
Contenant des propos pouvant choquer les âmes très (mais alors vraiment très très) sensibles.- L'appéciation des blagues est notée sur 5.
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Coquine [2]
BLAGUES
Tata Irma?
C'est mieux que Dieu et pire que le diable. Les pauvres en ont mais les riches en manquent. Si on en mange on meurt. Qu'est-ce?
Rien.
La dinde au Whisky
Etape l:
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3:
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4:
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5:
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6:
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape7:
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8:
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9:
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10:
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11:
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.
Etape 12:
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13:
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14:
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15:
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16:
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17:
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18:
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21:
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22:
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23:
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3:
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4:
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5:
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6:
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape7:
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8:
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9:
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10:
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11:
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.
Etape 12:
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13:
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14:
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15:
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16:
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17:
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18:
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21:
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22:
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23:
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille.
Tavernement!
Trois vampires entrent dans une taverne;
Le premier dit: "Garçon, un verre de sang chaud SVP!"
Le second dit: "Garçon, un verre de sang chaud SVP!"
Et le troisieme: "Garçon, un verre d'eau chaude SVP!"
Alors les deux premier vampires se retournes surpris et disent au dernier: "Mais tu es fou, tu va mourir si tu bois de l'eau; on doit boire du sang pour survivre!"
Là, le troisieme vampire sort de sa poche un vieux tampax usagé et dit: "Je vais me faire une infusion".
Le premier dit: "Garçon, un verre de sang chaud SVP!"
Le second dit: "Garçon, un verre de sang chaud SVP!"
Et le troisieme: "Garçon, un verre d'eau chaude SVP!"
Alors les deux premier vampires se retournes surpris et disent au dernier: "Mais tu es fou, tu va mourir si tu bois de l'eau; on doit boire du sang pour survivre!"
Là, le troisieme vampire sort de sa poche un vieux tampax usagé et dit: "Je vais me faire une infusion".
Rapide et précis...
Qu'est ce qu'un squelette dans une armoire?
Un abruti qui a encore gagné une parti de cache-cache.
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