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Contenant des propos vulgaires.
Contenant des propos pouvant choquer les âmes très (mais alors vraiment très très) sensibles.- L'appéciation des blagues est notée sur 5.
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BLAGUES
Le succès dans la vie
Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :
Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent.
Et puis après une pause, hop ça repart à l'envers :
Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte.
Belle Maman
Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe alors que la belle-mère ça fait chier!
Les deux jumeaux
Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux:
- Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
-Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
-Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous?
-Oh! C’est facile! C’est celui qui a un œil au beurre noir.
- Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
-Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
-Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous?
-Oh! C’est facile! C’est celui qui a un œil au beurre noir.
Haut comité du commérage!
Sophie en a assez que sa mère lise son courrier mais, lorsqu'elle évoque le problème avec elle, celle-ci nie farouchement. Un jour, Sophie décide de s’adresser à elle même la lettre suivante:
« J’ai des choses très importantes a te dire mais comme je sais que ta mère lit toutes tes lettres qui te sont adressées, je m’arrangerai pour te parler directement à la sortie du lycée.
Signé Pierre ».
Quelques jours plus tard, la mère de Sophie l'interroge:
- Dis moi, ma fille, qui est ce Pierre qui ose prétendre que je lis ton courrier?
« J’ai des choses très importantes a te dire mais comme je sais que ta mère lit toutes tes lettres qui te sont adressées, je m’arrangerai pour te parler directement à la sortie du lycée.
Signé Pierre ».
Quelques jours plus tard, la mère de Sophie l'interroge:
- Dis moi, ma fille, qui est ce Pierre qui ose prétendre que je lis ton courrier?
Les blondes au bistrot!
C'est un aveugle qui rentre dans un bar et dit à la barman :
- Vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes?
La barman répond:
- Vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et championne de catch, derrière vous, elle est blonde et championne karaté et moi, je suis blonde et je suis championne de boxe. Alors, vous voulez toujours nous raconter votre blague?
L'aveugle répond alors:
- Oh non, j'aurais à la répéter 4 fois...
- Vous voulez que je vous raconte une blague sur les blondes?
La barman répond:
- Vous voyez à votre gauche elle est blonde et championne de judo, à votre droite elle est blonde et championne de catch, derrière vous, elle est blonde et championne karaté et moi, je suis blonde et je suis championne de boxe. Alors, vous voulez toujours nous raconter votre blague?
L'aveugle répond alors:
- Oh non, j'aurais à la répéter 4 fois...
Roxing mother!
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage son appartement, est extrêmement belle.
Durant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande si il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit:
"Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"
Et David de lui répondre :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un email pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche en argent, mais il n'en reste pas moins que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une réponse de sa mère qui dit :
"Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, maman."
Durant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande si il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David devinant les pensées de sa mère lui dit:
"Je sais ce que tu est en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
"Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?"
Et David de lui répondre :
"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un email pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche en argent, mais il n'en reste pas moins que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David."
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une réponse de sa mère qui dit :
"Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, maman."
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